Cristina Carbonell Valls Professora universitària, formadora especialitzada en disciplina positiva i autora de www.cristic.com

Encara porta bolquers? Ui, el meu ja fa mesos que fa servir l’orinal.» «No parla? El meu nebot també té un any i parla pels colzes.» «Quan el Marc tenia l’edat del teu, ja feia els deures i estudiava tot sol.»

Vivim en un món competitiu i ple de presses on els adults ens passem el dia mirant què té el del nostre costat que ens manca a nosaltres, i viceversa. Hem normalitzat a les nostres vides la comparació i la immediatesa i, de rebot, pretenem que les nostres criatures també siguin les més ràpides en assolir els aprenentatges i fites de desenvolupament. Com si pel fet de ser els primers de la seva classe en aprendre a llegir, per exemple, fos garantia d’un futur amb èxit assegurat (independentment del que significa per tu tenir èxit a la vida).

Abans no té per què ser millor. I si no, pensa en algú del teu voltant que per un motiu o altre sents certa admiració: series capaç d’endevinar si va començar a caminar o a llegir abans o després que tu? Probablement no, ni falta que fa.

Quan ens convertim en mares i pares és habitual començar a observar les proeses dels infants del nostre voltant i comparar-les amb les del nostre fill o filla. Sovint ho fem amb naturalitat, sense cap més intenció que la de compartir la nostra experiència com a pares, a vegades amb orgull i a vegades amb preocupació per si el nostre petit està seguint el desenvolupament esperat o si hi ha quelcom del que ens hem de preocupar.

En altres ocasions, però, podem percebre certa competició per veure qui és la mare o el pare perfecte amb els fills perfectes i vida perfecta, convertint la criança amb una mena d’esport de competició. A veure qui té el fill que dorm més hores, el més intel·ligent o el que més coses ha après.

Comparar un infant amb un altre no té sentit ni aporta cap benefici ni als nens ni als seus pares.

Cada persona tenim un ritme diferent, i el mateix succeeix amb la canalla. Hi ha infants que comencen a parlar ben aviat, nens que necessiten més temps per controlar els esfínters, uns comencen a caminar abans de l’any i altres necessiten uns quants mesos més... i res d’això té perquè ser preocupant. L’aprenentatge pot ser més ràpid o més lent, però el que realment importa és que vagin progressant en el seu desenvolupament.

L’interval de temps en el que un infant adquireix destreses és molt ampli. I, en qualsevol cas, si sospitem d’un possible retard o hi ha quelcom que ens crea neguit, caldrà consultar amb un especialista, en lloc de deixar-nos guiar per l’opinió de l’amiga o familiar que no tenen per què saber sobre el tema.

Quan no existeixen trastorns en el desenvolupament, l’únic que cal és observar i acompanyar respectant el ritme de la criatura. Quan sigui el seu moment, ho farà. Ni abans ni després. Podem oferir un ambient preparat que faciliti l’aprenentatge, però la sobreestimulació no és bona idea, ja que en intentar accelerar el procés podem crear problemes derivats de la falta de maduresa. Cada infant viu el procés a la seva manera i cal respectar-lo i, sobretot, ajudar-lo en cas que presenti alguna mena de dificultat.
Sovint les comparacions no es queden únicament en converses entre adults, sinó que ho comuniquem també als infants.

Utilitzem les comparacions amb altres nens, siguin amics o germans, per tal de mostrar allò que esperem d’ells. Aquestes situacions es poden donar a casa, per exemple: «Mira la teva germana que bé que es porta i tu, en canvi, et passes el dia molestant», i també a l’aula: «A veure si preneu exemple d’en Pau que treballa en silenci, no com la resta de companys».
Pare, mare, docent: mira’m. No soc el meu germà, ni el fill de la veïna, ni tampoc el company de classe. Soc jo. Quan em demanes que em comporti com qualsevol altre nen, el que entenc és que jo no soc suficient. Si necessites corregir la meva conducta, ensenya’m amb el teu exemple, dona’m opcions, explica’m què és el que sí que puc fer. Esbrina què s’amaga darrere del meu comportament, ja que probablement t’estic intentant dir alguna cosa. Recalcar com de bé ho fan els altres i com de malament ho faig jo només fa que em senti inferior, incapaç.

Comparar el nostre fill o filla amb el seu germà, cosí, amic o veí té conseqüències tant en el moment en què ho fem com més endavant: apareix la gelosia i l’enveja, la rivalitat entre iguals, l’autoestima de l’infant es veu afectada, sent la necessitat de convertir qualsevol petit acte en una competició o pel contrari es dona per vençut sense ni tan sols intentar-ho perquè no se sent a l’alçada. No complir amb les expectatives (alienes o autoimposades) genera frustració i una por constant a fallar, no només en el present, sinó també en la vida adulta.

En nom de l’educació, a vegades caiem en la manipulació i xantatges emocionals esperant influir en el comportament de l’infant i d’aquesta manera satisfer les nostres expectatives. La gran majoria de pares i mares estimem als nostres fills i volem el millor per ells. Així i tot, en moltes ocasions, la nostra forma d’acompanyar no és coherent amb allò que pretenem aconseguir.
Educar no és fàcil. Trobar l’equilibri entre encoratjar i respectar les característiques i el ritme de cada nen, té el seu què. No n’hi ha prou amb estimar als nostres fills, cal assegurar-nos que ells saben que els estimem.

Que sàpiguen que els acceptem tal com són, amb les seves virtuts i els seus defectes, amb els seus encerts i els seus errors. Que el nostre amor per ells és incondicional i va més enllà dels seus èxits o fracassos.

Pare, mare: confia en mi. Soc capaç d’aprendre. No em comparis. Necessito temps, comprensió, paciència, respecte i amor. M’acompanyes? 

«D’on hem tret l’absurda idea que perquè un nen es porti bé, abans l’hem de fer sentir malament? Jane Nelsen».